Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда наутро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идёт похоронная процессия.
– Кто это?
– Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя ещё один гроб несут.
– А это кто?
– Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой.
– Слушай, всего 20 минут разница. Давай, наливай!
– А Вы знаете, Шура, чем отличается элитный шотландский виски от самогона?
– Не, не знаю!
– Понтами, Шура, понтами!
Здоровье – это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.
– Леночка, Вас интересует исследование души, чакры, саморазвитие и выход из тусклой обыденности?
– Если Вы, Боря, предлагаете нахреначиться, то я согласна!
– Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
– Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя генеральным директором.
Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.
– А когда мужики быстрее бегают – когда бегут за бутылкой или когда бегут за бабой?
– Когда бегут с бутылкой от бабы!
Как старый алкоголик, ненавижу общаться с пьяными, когда сам трезв. Они напоминают мне об упущенных возможностях.