– Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
У пессимиста стакан наполовину пуст. У оптимиста стакан наполовину полон. И только у нормального алкоголика стакан всегда сперва полон и затем мгновенно пуст.
Древние персы обсуждали новые идеи дважды. Один раз – трезвыми и один раз – пьяными. Считалось, что отличная идея должна хорошо звучать в обоих состояниях.
Девочки! Гадать надо не на ромашке, а на рюмашке. Открываете коньяк, первую херак – любит, вторую – не любит. И так до конца. Если последняя – не любит, поверьте – вам уже будет похрен!
Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит «приходите к нам ещё».
– Дорогой, ты знаешь, видно, весь мой заработок придётся отдать за отопление в этом месяце.
– Лена! Прекрати винишко называть отоплением!
Пьяный мужик возвращается домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
– Тихо, дура! Жена проснётся – где ты тогда спать будешь?
Допиваю пятый бокал. Мой мозг: «Что ты делаешь?». Моя печень: «Что ты делаешь?». Я своему бывшему: «Что делаешь?».
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке – это то же самое, что бороться с диареей, ограничивая доступ к сортиру.