– Алло, это скорая?
– Да.
– А мы бухаем!
– А мы тоже.
– А мы портвейн.
– А мы спирт.
– А вы, наверное, приезжайте, у нас Вася штопор проглотил!
– Какой адрес?
– А не, не надо, мы так, вилкой открыли!
– Лёва, ты что, снова пьёшь?!
– Софочка, дорогая, так это же вода!
– Ой, вей! Это вино!
– О, чудо! Боже, ты снова сделал это!
Сегодня обнаружил первый признак собственного старения: в холодильнике стало оставаться пиво.
В самолёте лучше сидеть в первом ряду. Потому что, когда самолёт падает, тележка со спиртным приезжает второй раз.
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда наутро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.