Стоит какая-то тётка и говорит:
– Согласны ли вы взять в жёны Настю?
И тут я стал трезветь.
– Ты знаешь, лучший путь к успеху – это постоянно заниматься тем, что любишь.
– Я так сопьюсь.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
– Слышь, Толь, а ты когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
– Нытьё твой слушал!
Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.
Мужик – коллеге:
– Обследование обнаружило кучу хронических заболеваний всех органов. Хорошо, что хоть нет аллергии на водку!
Когда меня спрашивают, какой у меня любимый алкогольный напиток, мне неудобно признаться, что особых предпочтений нет. Вы, главное, предложите.
– У вас есть скакалка?
– Нет.
– А хулахуп?
– Женщины, у нас алко маркет.
– Ну ладно, давайте нам тогда вино, но видит бог – хотели спортом заняться!
Жена приходит с работы, муж в стельку пьяный.
– Сколько же ты выпил?
– Две бутылки пива.
– Врёшь!
– У собаки спроси, она врать не умеет.
– Сколько он пива выпил?
– Гав, гав.
– А водки?
– У-у-у-у-у-у-у-у!