Я просыпаюсь с телефоном, провожу день с телефоном, засыпаю с телефоном. Кажется, у меня есть отношения.
Ладушки-ладушки. Где были? У бабушки. Что ели? Кашку. Что пили?Бражку. Бражку! Бражку блин! Никого не смущает, что бабушка спаивала детей?
– Пойдёшь бегать?
– Чего?
– Блин, сраный Т9.
– Я имел ввиду — пойдешь бухать?
– Так-то лучше. А то я испугался за тебя.
– Вам предписана строжайшая диета – ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного, иначе смерть.
– Так это что, и рассол нельзя пить после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?
Человек, который употребляет безалкогольное пиво вызывает подозрения. Если он свой организм обмануть пытается, то окружающих точно будет пытаться ввести в заблуждение.
Пьяный муж приходит домой. Жена:
– Ты же мне вчера обещал, что завтра будешь другим человеком.
– Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить.
Пробовал держать бутылку водки в холодильнике на всякий случай. Но этот проклятый всякий случай повадился случаться ежедневно!
Философия – любимое занятие мыслящих людей с античных времён. В наше время она доступна даже самым обычным людям. Особенно глубоко в неё погружаются после того, как закончилась вторая бутылка.
– Фима, ты слышал, доктора открыли такую болезнь, что лечится только коньяком.
– Да что ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?