– Я недавно узнал что древние греки утоляли жажду не водой, а вином, решил попробовать.
– И как?
– Греки были правы, водой так не напьёшься.
Когда я был молодым, я понял, что для того, чтобы быстро избавиться от сильного бодуна, нужно сходить в туалет, принять душ, съесть тарелочку супа и прогуляться полчасика.
Потом я стал взрослым и понял, что для того, чтобы быстро избавиться от сильного бодуна, нужно быть молодым.
Добрый день, мы не знакомы, меня зовут Ирина. Я хотела бы пригласить вас поиграть с нами в мафию по воскресеньям. Как вы на это смотрите? Отвечу на все ваши вопросы и расскажу подробнее, скину ссылку на группу, если заинтересует.
– Не, я накидываюсь алкоголем до полусмерти на выходных. Извините.
– Блин. Круто. Можно с вами?
Нельзя открывать солёные грибочки. Ни в коем случае нельзя! А то подцепишь его на вилочку и всё, водки надо!
Во времена СССР один санитар в вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
– С какой целью ви проник на английская подводная лодка?
Когда меня на кассе в просят показать паспорт, я представляю себе таких же грустных школьников, которые вместе с бутылкой пива покупают мясо, крупы, овощи, средства для ванной и мешок корма коту на четыре тысячи рублей.
Самая последняя степень опьянения у мужчин – это когда пьёшь с женой и говоришь:
– Ну! Ещё последнюю и пойдём по бабам.
Знакомая зожница спрашивает, какое на вкус пиво, но как можно объяснить какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?
– Надо сварить что-нибудь, дорогая, в доме жрать нечего.
– Свари самогон , Эдуард, нажрёмся!
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали. Драка началась после слов: «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».