– Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
– Может синица?
– Может, но лучше виски.
Вот порой на душе, так гадко.
И проблем хоть в могилу ложись.
Но махнешь коньячку с шоколадкой.
Смотришь. Вроде нормальная жизнь.
Девушки делятся на два типа. Первый тип, делая глоток из бокала, говорит романтическим тоном: «Я чувствую вкус малины с нотками дуба». Второй тип, делая глоток из бокала, говорит таинственным тоном: «Чувствую нажрусь».
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает:
– Толя, вы пьёте что-нибудь?
– Я не пью.
– Хм-м. Скучно вам будет с Анечкой.
– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
– А воду?
– Такой болезни у меня ещё не было.
– Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент – деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
– Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.
Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что «королева как хочет, так и ходит».
С одной стороны водка до добра не доводит. Но с другой стороны водка никогда не позиционировала себя в качестве проводника на сторону добра.
Начальник сказал мне, что от меня несёт перегаром. Неужели непонятно, что это из-за внутреннего выгорания? И вообще, я на работу пришёл работать, а не отвечать на тупые вопросы, почему я здесь пьяный сплю.