Из разговора юристов:
– Когда ты навеселе поздно возвращаешься домой, что ты говоришь жене?
– Ничего, потому что все, сказанное мной, может быть использовано против меня.
Звонит Бог Сатане:
– Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибочка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
– Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился – лучше, чем у тебя!
– Да я тебя по судам затаскаю!
– Ты сначала найди у себя хоть одного юриста.
Кассир:
– Вам чек нужен?
Я, размышляя – если сейчас кого-то где-то убили, то чек будет моим алиби, но если убили в этом магазине, то он только навредит:
– Минуточку! Я должен позвонить своему адвокату!
Доходы юристов, как правило, прямо пропорциональны степени гибкости принятых ими же законов
Адвокат:
– Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.
Клиент, выписывая чек:
– Вам можно только позавидовать – не каждому удаётся осуществить мечту детства!
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я адвокат!
– Друзья сказали, что вы хороший адвокат, вы возьмётесь за моё дело?
– А вас в чём обвиняют?
– В подделке денег.
– Да, я возьмусь.
– Отлично! Плачу наличными!
Встречаются жёны миллиардеров.
– Мои адвокаты доказали, что мой муж мне изменяет. Теперь я из него денежки вытрясу.
– А мои адвокаты пытаются заставить моего мужа изменить мне.
Право – это легальный способ закрепления бесправия большинства в интересах меньшинства.
Некоторые женщины считают, что при разводе имущество должно делиться по справедливости: 90% – ей и 10% – её адвокату.