– Я свою жену на руках ношу!
– Моя не пьёт.
– У меня своё небольшое хозяйство: корова, две свиньи, овцы, куры, ну и там ещё по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
– Батюшка, вчера моя жена к вам на исповедь приходила. Скажите, она мне изменяет?
– Это тайна исповеди, олень мой, иди с миром, смотри, рогами не зацепись.
Случай в супермаркете. Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. Вбивает на клавиатуре «Мондорины». Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз. Я не выдержал подсказываю ей через плечо: «Манда…». Вы бы видели её взгляд.
Прощайте других не потому, что они заслуживают прощения. А потому, что вы заслуживаете спокойствия.
Интересно, почему, когда жена говорит: «Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?», муж и кошка поднимают головы одновременно?